|
نكت تفطس ضحك من تجميعي ^_^
سلااااااااااام للجميع
ياللا نبدأ نضحك سوا :3-rap (66): الموضوع هذا متجدد:131: يعني كلما راق مزاجي ادخل و اعبي الموضوع نكت:2: وبصراحة ما عندي مانع تساعدوني برضو :patch_joi: @ في واحد راح المستشفى يزور واحد من قرايبو, وهو خارج مر بغرفة ولقي واحد كل جسمو ملفوف بالشاش وحالتو حالة الرجال حس بالفضول ودخل, وسلم على المصاب وسألو عن سبب اللي هو فيه المصاب بدأ يروي قصتو ويقول: يوم من الايام كنت راجع من الشغل, ودخلت الحمام عشان استحم, ولما حطيت رجلي في البانيو لقيت صابونة, قاطعو الرجال وقال: اهاااااااا دعست على الصابونة وطحت المصاب: لأ استنى, يوم من الايام كنت راجع من الشغل ودخلت الحمام عشان استحم ولما حطيت رجلي في البانيو لقيت صابونة فاخذتها وغسلت جسمي بها, بعدين شوية خرجت من الحمام لقيت حرامي الرجال: أهااااا الحرامي كان بيسرقك فضربك لانك كشفتو المصاب: لأ استنى, وم من الايام كنت راجع من الشغل ودخلت الحمام عشان استحم ولما حطيت رجلي في البانيو لقيت صابونة فاخذتها وغسلت جسمي بها, بعدين شوية خرجت من الحمام لقيت حرامي قمت ضربتو وشرد, بعدين شوية دق الباب وفتحتو وطلع لي واحد ضخم الرجال: أهاااااا شكلو واحد راعي مشاكل او صديق الحرامي وضربك المصاب: لأ استنى, وم من الايام كنت راجع من الشغل ودخلت الحمام عشان استحم ولما حطيت رجلي في البانيو لقيت صابونة فاخذتها وغسلت جسمي بها, بعدين شوية خرجت من الحمام لقيت حرامي قمت ضربتو وشرد, بعدين شوية دق الباب وفتحتو وطلع لي واحد ضخم وطلع ساعي البريد, بعدين رحت المطبخ ولقيت قشرة موزة مرمية الرجال: أها ما انتبهت لها في البداية وطحت بسببها المصاب: لأ استنى, وم من الايام كنت راجع من الشغل ودخلت الحمام عشان استحم ولما حطيت رجلي في البانيو لقيت صابونة فاخذتها وغسلت جسمي بها, بعدين شوية خرجت من الحمام لقيت حرامي قمت ضربتو وشرد, بعدين شوية دق الباب وفتحتو وطلع لي واحد ضخم وطلع ساعي البريد, بعدين رحت المطبخ ولقيت قشرة موزة مرمية فرميتها في الزبالة, بعدين كان عندي موعد مهم فبغيت اطلع ملابس لي الا طاح الدولاب الرجال: أههااااااااااا الدولاب طاح عليك المصاب: لأ استنى, وم من الايام كنت راجع من الشغل ودخلت الحمام عشان استحم ولما حطيت رجلي في البانيو لقيت صابونة فاخذتها وغسلت جسمي بها, بعدين شوية خرجت من الحمام لقيت حرامي قمت ضربتو وشرد, بعدين شوية دق الباب وفتحتو وطلع لي واحد ضخم وطلع ساعي البريد, بعدين رحت المطبخ ولقيت قشرة موزة مرمية فرميتها في الزبالة, بعدين كان عندي موعد مهم فبغيت اطلع ملابس لي الا طاح الدولاب وطلعت بسة نطت فوق الدولاب وطيحتو, بعدين وانا خارج من الشقة لقيت درجة مكسورة الرجال: اهااااا دعست عليها وطحت المصاب: لأ استنى, وم من الايام كنت راجع من الشغل ودخلت الحمام عشان استحم ولما حطيت رجلي في البانيو لقيت صابونة فاخذتها وغسلت جسمي بها, بعدين شوية خرجت من الحمام لقيت حرامي قمت ضربتو وشرد, بعدين شوية دق الباب وفتحتو وطلع لي واحد ضخم وطلع ساعي البريد, بعدين رحت المطبخ ولقيت قشرة موزة مرمية فرميتها في الزبالة, بعدين كان عندي موعد مهم فبغيت اطلع ملابس لي الا طاح الدولاب وطلعت بسة نطت فوق الدولاب وطيحتو, بعدين وانا خارج من الشقة لقيت درجة مكسورة وعديتها بعدين خرجت الشارع كان في سيارة مسرعة الرجال: خلااااااااااااااااااااص ... يا اخوي دحين هذا كلو لو دخل باللي انت فيه؟ المصاب: ايوة, لاني ببساطة حكيت القصة لواحد قبلك وضربني *خخخخخخخ عسى ما تعملوا انتو كمان كذا في؟ @ وردي ووردية يحبو بعض مرة, يوم من الايام قال وردي لوردية: ايش رايك يا وردية نتقابل في المطعم الوردي في الشارع الوردي على الطاولة الوردية ام كراسي وردية؟ قالت طيب يا وردي, راحت وردية ولبست فستانها الوردي وشالت شنطتها الوردية وجزمتها الوردية وركبت سيارتها الوردية وراحت للشارع الوردي للمطعم الوردي, وهناك جلست عند الطاولة الوردية ام كراسي وردية وطالعت في ساعتها الوردية وحست ان وردي تأخر, فنادت الجرون الوردي وقالت: يا جرسون وين وردي؟ قال لها الجرسون الوردي: وردي صار لو حادث في بداية الشارع الوردي وهو في المستشفى الوردي في الغرفة الوردية, وبسرعة وردية ركبت سيارتها الوردية وراحت للمستشفى الوردي وجريت على الغرفة الوردية, وهناك لقيت وردي نايم على السرير الوردي وستاير الغرفة وردية والفراش وردي, بعدين دخلت عليهم الممرضة لابسة أبيض وخربت النكتة *هع هع مقلبتكم @امرأة حامل سالها ولدها:اي ده الي في بطنك ياماما؟ قالتله:دا اخوك ياحبيبي! تاني يوم عندما ذهب الولد الي المدرسة سأله الاستاذ الطلب :من عندو اخوان رد علي الولد:انا كان عندي بس ماما اكلتوا. *عاشت البراءة @سيدة كانت تسير في الصحراء فوجدت مصباح علاء الدين فحكته وخرج منه المارد وقال لها : شبيك لبيك عبدك بين أيدك اطلبي ماترديه، لكن هناك شرط ‘ لك ثلاث طلبات فقط ، وكل طلب تطلبينه زوجك سيحصل على 10 أضعاف الطلب قالت :ليست مشكله قالت : اريد أكون اجمل امرأة في الكون قالها لها المارد : زوجك سيكون عشر أضعاف جمالك قالت: ليست مشكله لكنه سيحبني لاني اجمل نساء الأرض الطلب الثاني قالت : اريد أكون أغنى امرأة على وجه الأرض قال لها : زوجك سيكون أغنى منك عشرات الأضعاف قالت : ليست مشكله انا لن احتاجه الطلب الثالث : قالت اريد ان تاتيني جلطة خفيفة في القلب الجني: ولكن زوجك ستأتيه جلطة عشر أضعاف فقالت له: لا بأس في زيو وأحسن في العالم *لا تزعلوا يا صبايا بس ما كنتو بتفكرو زي كذا بصراحة؟ @واحد قال لزوجته: مساكين بنات لبنان هلكتهم الحرب, لو الواحد تزوج وحدة منهم ياخذ اجر عظيم الزوجة: والله بنات الصومال مساكين أكثر أكيد أجرهم أكثر *ههه ياخي الرجال وتفكيرهم @محشش يقولو ابوه اذا جيت تتزوج انا راح اخطب لك,, قال المحشش لا يا ابوي من يوم شفت ذوقك بأمي وانا غاسل يدي منك @محشش عصبي شايل كيس فيه عظام !! شافه واحد قاله : الاخ عازم كلاب ؟؟؟ قال ايه ماجاك كرت؟ @بنوته ( تشتكي لأبوها المحشش : أولاد الحارة يغازلوني يقولون لي (يا شربات ) يعني زي لون التوت راح وهددهم وقالهم: إذا عدتوها مرة ثانية أبلعن والديكم! اليوم الثاني مر عليهم مع بنته ... قال الأول: مويه B) قال الثاني: سكر ♥♥ قال الثالث: فيمتو إلتفت عليهم أبوها وقال: إذااااا فيكم خير اخلطوووه !! @وحده زعلانه قاعده جنب زوجها تاكل كيك قام يبي يدلعها ويراضيها قال : لما الكيك ياكل كيك حنا وش ناكل :$ ؟ قالت : تاكل تبـــــــن وتسكت >_< @مدرس تاريخ نقلوه مدرسه كلها محششين اول حصه سال الطلبه: من قتل ابو جهل ؟؟ واحد قال :والله مو أنا والثاني: بصراحه امس كنت غايب / والثالث قال: انا ما قدر اذبح نمله تبيني اذبح انسان :> لما شاف هالغباء طلب المدير وقاله السالفه قام المدير وسألهم نفس السؤال وردو عليه بنفس الاجابه!! المدير اخذ المدرس على جنب وقاله : انت متأكد ان القاتل بهالصف :| ؟ @محششين باستراحة قال واحد؟اللي يخاف من زوجته يقعد في الجهة اليسرى كلهم راحوا لليسار الا واحد قالوا ما شالله عليك ما تخاف منها قال: هي قالتلي رح للاسترحة وان تحركت من مكانك لعنت والديك @عزيزي مترجم الأفلام الاميركية |......| |......| |......| |......| |......| |......| |......| |......| بذمتك كل المسبات معناها (تبا لك ) مثلا ؟؟ @عجوز شآريهـ بلاك بيري وتقول لا يخدعك شيب الشعر ياحبيبي الروح خضرا والمشاعر نديّه يابو سعد ليت لك رقم بي بي ...حتى نسولف كل صبح وعشيّه @بآستطآعتي ان ادمر العآلم بآبتسآمھ :$ لکن امي تقول : مآنبي [ مشآكل @المحشش:يمه طالع مع ربعي الام:انتبه لنفسك الله يحفظك و يبعد عنك بنات الحرام ورفقاء السوء المحشش:خلاص يمه وشوله اطلع خربتي ام الطلعه @محشش ما يعرف شي بالاختبار قام غش الاختبار كله يوم خلص كتب تحت للامانه منقول @ماأجمل ان لاتفعل شيئاً000ثم ترتاح قليلاً)) (. فيلسوف كسلان. ) @محشش مسكوه الشرطة ودوه للمحكمة قاآله القاآضي : هاآذي ثاآني مرة تجي هنا ما تستحي عَلٌے وجهك !! قال له المحشش : علم نفسك إنت , كل يوم موجود !! *نص النكت محششين ما لاحظتو؟ @واحد قال لمحشش أكمل المثل التالي الي بيته من زجاج.................! قال المحشش لايفصخ ملابسه بالصاله يشوفونه الي برا ،،، @خكري راح يخطب عند بدوي, البدوي سألو: وش اسم اللحية الغانمة؟ أجابو: سكسوكة! @يقولون عُلمآء النفس : [عندمآ تشعر بالضيقة فجأآه فأعلَم أن أحد مُشتآق إليگ ] لذلگ يرحمّ أمگم لآ تشتآقون ليّ ترآ گل شويّ اتضآيق @عجوز علي نياتها تسمع عن نكت المحششين وتشوف الناس يضحكون علي قصصهم00 قعدت تدعي ربها:يالله يارب ترزق بنيتي حصه محشش!!!والله انهم يوسعون الصدر؟ @قرويه توها متزوجه زوجها يبغي يجيب لها هديه قام سألها: تحبين البلاك بيري.. ولا الايفون.؟؟؟؟ قالت له أنا اذبحني عند الميرندا !!!!! @اثنين محششين قررو يتركون الجوالات ويستعملون الحمام الزاجل للاتصال بينهم قامو يتراسلون وأعجبهم الوضع شوي الأول أرسل للثاني حمامه جلس الثاني يقلب فيها .. يمين يساار .. ما حصل الرساله عصب وأخذ الجوال دق على خويه قال: تستهبل انت .. ترسل لي حمامه ما فيها شي ..؟؟ رد عليه : يا غبي .. هذي "" كول مي @يا زين ايام الطفؤؤله ذكـــريات الابتدائي من كتاب الاناشيد ركزوا على الكلمات لو سمحتو انا أحب بيتنا لان فيه جدنا وفيه امي وابي وفيه اختي وأنا (اهم شيء فيه أنا ) «يعني بيتنا وين بيكون مع الجيران مثلاً شوفوا النصب >> نكمل ,, وحوله حديقة اشجارها تظلنا "على أساس بيتنا في باريس والله ما حولنا إلا الحفريات بس مو مشكله نكمل" .,, وجارنا نحبه كانه أخ لنآ يا بيتنآ يا بيتنآ فيك السسعآدة والهنآ يآ كذبنا يآكذبنا .,,ههههههههههههههههههههه والله ماغير بيتنا هواش وطق وخلها مستوره بِس السؤال اللـي يسدح نفسه ليـه وانت تقرا تلحن الانشوده؟! @م̃̉ـن گـثـر م̃̉ـﭑ ٱحـبـگ ♥̉♥♥̉ نـﭑديـت ٱہـو̃̉ي بـﭑہہہــم̃̉ــگ X_X و̃̉ٱلـتـفـت ٱہـو̃̉ي و̃̉قـﭑل: يـﭑ لـي̃̉ـتـنـيے ٱقـو̃̉ى حـب م̃̉ـثـل حـبـگـم̃̉ :$ ملـآحظھ : هذآ الأب غير متوفر بالسعوديه ولن يتوفر =D حاول مره اخرى =D وقسسم بالله ماتلقى إلا النعال طابعه علـى خشتك اهههه بس تعبت ... ياللا هذا لليوم وانتظرونا مع جديد النكت ان شاء الله:a042: |
هههههههههه والله موتني ضحك اضحك الله سنك
|
هههههههههههههههههه
يعطيك العافيه بتظار جديدك |
ههههههههههههههههههههههههههه رووووووعة تستااهل اعجاب وشكر وتقيم خمس نجووم بجد رووووعة باانتظارك الــوطــن كانت هنا ِِ |
عدنا والعود أحمد*وممكن خالد وفيصل وراشد هع
@حصل هذا الشخص العربي على وجبته المفضله والمكونة من قهوه ، كرواسون ، شطيره المربى والزبده بينما الأمريكي الجالس بجانبه يمضغ العلك وعلى الرغم من تجاهل العربي له الا انه بدأ الحديث الإمريكي : انتم العرب تأكلون شطيرة الخبز بالكامل. العربي (متهجما ) نعم بالطبع الأمريكي ) بعد ما نفخ فقاعه ضخمه من علكته) نحن في امريكا نأكل مابداخلها فقط. اما قشور الخبز فنجمعه في حاويه ويعاد تصنيعه ليتحول الى كروسون ثم يباع اليكم ابتسامه ساخره على وجه الأمريكي.. العربي يصغي صامتا وطول باله الأمريكي مصرا:هل تأكلون المربى مع الخبز؟ العربي : بالطبع الأمريكي ) يتلاعب بالعلكه بين اسنانه ويضحك ساخرا) نحن لانفعل. نحن نتناول الفاكهه طازجه على الفطور ونضع قشور الفاكهه وبقاياها في حاويات ليعاد تصنيعها فتتحول الى مربى وتباع لكم ………..بعدها يسأله العربي : وماذا تفعلون انتم بالاحذيه بعد تلفها ؟ الأمريكي: نرميها بعيدا بالطبع العربي مبتسماً مع نظرة غرور :نحن لا نفعل ذلك , عندنا يتم تجميعها في حاويات ليعاد تصنيعها إلى علك وتباع الى امريكا *عاش الذكاء العربي كاااااااك @واحد يقول لزوجته: تدرين إن الملح يغار منك يا حياتي قالت: ليش؟ قالها: ترفعين الضغط أكثر منه @اثنين محششين في حديقة الحيوان قال الاول: ليش الزرافة رقبتها طويلة؟ رد الثاني: يا اهبل لان راسها بعيد @محشش يقول لزميله خذ اجازة شهر وانا آخذ اجازة شهر ونسافر فرنسا شهرين @محشش دق على شركة الاتصالات رد عليه الموظف قال له: حياك اخوي كيف اقدر اخدمك قال المحشش: سلك التلفون عندي طويل :4chsmu1: ممكن تسحبه من عندك شوي واللي يعافيك @وحدة جالسة عند التلفون جتها أختها قالت: وش فيك ضايق صدرك؟ قالت: واحد قليل أدب مزعجنا كل يوم يتصل واليوم مادري شفيه للحين ما اتصل هالخايس! @ذهب صبي إلى ضابط الشرطة وقال له:أسرع فإن أبي يتشاجر منذ ساعتين مع رجل آخر فسأله الضابط: ولماذا لم تأت منذ بداية الشجار؟ فأجابه الصبي: لأن والدي كان هو الغالب @محشش شاف بنت تبي تنتحر .. قال:لحظه شوي ليش بتنتحرين ..! قالت:لأني غبيه وماقدرت اتحمل غبائي قال:بسألك اسئله واذا جاوبتي فأنتي ذكيه.. قالت:اوكي=( قال:وشو الشيء اللي لونه مثل اسمه..!! قالت:مدري قال:البيضه لونها مثل اسمها قالت:ايه صح .. شفت انا غبيه قال:لحظه ,طيب وشو الشيئين اللي لونهم مثل اسمهم ,, قالت:مدري. .شفت انا غبيه قال:بيضتين لونهم زي اسمهم.. لحظه..وشو الـ3 اشياء اللي لونهم مثل اسمهم..!! قالت:مااآدري قال:الثلاث بيضات لونهم زي اسمهم..صح قالت:ايه صح..قلت لك انا غبيه قال :لحظه اصبري..وشو الشي اللي يمشي على الارض ويقول<ميآآو ميآآو> قالت:ارربع بيضآآت قال:اتوكلي على الله وانتحري @بينما كان القطار يشق طريقه متوجه الى فرنسا كان يجلس فى داخله أربعة أفراد متقابلين : " أمريكى ...وأفغانى ... وفتاه ...وامراءة عجوز... " ، دخل القطار فى نفق مظلم فسمع الركاب صوت قبله ... ثم تلاها صوت صفعة على الوجه. فلما خرج القطار من النفق شوهد الامريكى يحك خده وقد احمر ...، فدار هذا الحوار: قالت العجوز فى نفسها : يالها من فتاة غبية قبلها الامريكى فصفعته على وجهه .. وقالت الفتاة فى نفسها : ياله من امريكى غبى .... يتركنى انا ويقبل هذه العجوز .. وقال الامريكى فى نفسه : ياله من افغانى محظوظ .... يقبل الفتاة واتلقى انا الصفعة.. وقال الافغانى فى نفسه : يالى من افغانى ذكي ... قبلت يدي ثم صفعت الامريكى... *والله الافغاني مو هين هههه @مدرس يسأل الطلاب : اللي يحس نفسه غبي يوقف,وقف طالب محشش, قاله الاستاذ انت غبي؟؟ قال الطالب لا بس قلت ماله داعي اخليك واقف لحالك |
هههههههههههههه ربي يسعدك حبيبتي
بانتظااارك الــوطــن كانت هنا ََ |
ههههههههههههههههههه
بجد مرررررررره كاااااااي يسلمووو |
ههههههههههههههههه يسلموو على الطرح
|
هههههههههههههههههههههههه
حلووووووووووووووه كلها يسلموووا ياعسل |
عدنا بالجديد
@ كيف بتعرف الشاب انو بيسولف بالجوال مع حبيبته ..
بكون : Ⓗ Ⓗ Ⓗ Ⓗ Ⓗ Ⓗ 1- تارك كل اصحابه.. واذا شاف واحد فيهم يسوي نفسو مو منتبه 2- يطالع ف الارض ويشوت اى شغله بلاقيها 3- الضحكة ما شاء الله حدث ولا حرج 4- حاطط ايده ف جيبو 5- صوته اوطى من واحد مو عارف يجاوب في امتحان شفوى 6- منعزل عن العالم بحيث انه عشان ينتبه عليك لازم تطبشه بحجر ع راسه لحتى يتطلعلك ! *اعترفوا يا شباب ترى عااادي @من عــجـائب الـمواصـــلات فى الاردن ☻ بتكون قاعد فى اخر الباص وبدك تنزل وبتصرخ على السايق وتقول على اليمين يا معلم نزلني.. وبنبح صوتك وانت بتنادي وكأنك بتحكي مع حيط ... والركاب اللي بالباص بعملوا حالهم مش سامعين ولا كانهم موجودين اساساً..!!! وبنفس الباص لما تيجي بنت في آخر كرسي بدها تنزل تقول بصوت واطى على اليمين إزا سمحت تلاقى الباص كلو في صوت واحد على اليمين يا معلم .. نزل هالصبيه ....... @شو يعني فيس بوك ! يعني أكتب نكته وتيجي بنت تكتب : 7ilweh kteeer hahahah و تيجي بنت تانيه و تكتب Bay5aa kteer mesh 7ilweh ويجي شاب و يحط لايك للبنتين ومايحط لايك للنكته @أصبحنا في عام 2012 ولا زال الشعب العربي : -اذا سألته وين فلان يقول ف جيبي -لما يطلع من الحمام برش الموية بوجه اول واحد يشوفو -اول ما يطلع من المخبز وهو مشتري عيش لازم ياكل منو -اذا شاف اخوه الصغير شايل شيبس او كولا يقول هات افتح لك اياه (عشان ياكل نصو) -لما يخلص علبة الشامبو لازم يعبيها موية (علشان يشطف الزوايا) -لازم يفتح الثلاجة 15 مرة في اليوم * هههه تصدقوا اني اسويها كلها؟ @تخـيل أبـــوك بقـرأ أفكـآرك! يـآ حبيـبي كان كل خمس دقايـق بتنشمط كف عوجهك @الــطــلاب يــقــولــون لـــوزير الــــتـــربـــيـــة .. (( قلب قلب وين وين مد الاجازة يومين)) والوزير يرد ..(( بلا بلا بلا بل بله عادي ترا مو مشكلة ..الي مابيداوم ترا عادي نفصله)) @اتصلت فتاة بحبيبها وقالت له .أهلي سافروا والبيت فارغ فقال لها :.اقرئي القرآن ولا تخافي * لا والله كفو شــــاب بســــأل بنــــت : ليــــش اللــــه خلقكــــم حلــــوات وهبــــايــــل؟ جاوبتــــــــووو :حلــــوات عشــــان تحبونــــاا- وهبايــــــــل عشــــان نحبكــــم @الشبـــــاب افضــــل من البنــــات لسبـــب واحــــــــد البنـآت مش بيساعدوا شباب مش بيعرفوهم .. اما الشبـآب بيسـآعدو كل البنات اللي بيعرفوهم واللى مش بيعرفوهم .. @واحد بخييييل دخل سينما مع مراته وكان بياكل فستق . قالت مرته : حبيبي طعميني .. عطاها حبه وبعد شوي قالت له : حبيبي طعميني .. لف وجهه عليها وقالها : حبيبتي والله كلووو نفس الطعم @عزيزي علي الحجار .. ، عزيزتي سمية الخشاب .. ،عزيزتي ديانا حداد نجــيب ماجــد المهــندس ونطلــع بعمــارة مــثلا !!! ـ @عزيزي السائق السعودي ليش تدووسون بريك عقب ما يصيدكم ساهر... بتمسحون المخالفه مثلا @عزيزي عمرو دياب بالنسبة لأغنية انا مهما كبرت صغير , عندك خلل في النمو مثلا ؟ @عزيزي الرجل*** هـــــــــــل تــعلم: ان نصف فاتورة جوال زوجتك اللي تدفعها ......حش فيك ,والنصف الاخر حش في اهلك...... @يِـآآرب يِشَتغـل :( يِـآآرب يِشَتغـل :( يِـآآرب يِشَتغـل :( ...يِـآآرب يِشَتغـل :( يِـآآرب يِشَتغـل :( يِـآآرب يِشَتغـل :( گلمـہ سَعۆديِہ تسَتخدم آذآ علّق شَريِط بلآيِسَتيِشَن 1 X_X=)) واذا اشتغل واحد من العيال يقول :- Yes \=D/ يجي خويه ويقول :- ياحيوآن قل الحمدلله عشان ما يعلق >:O @وحده تسأل زوجها محشش وش أكثر شيء يعجبك فيني؟ جسمي الرشيق؟ وجهي الحلو؟ عيوني الفاتنة؟ رد عليها: خيالك الواسع:dream-small-109 @سندخل عام 2012 ومازالت المرأه الخليجيه اذا صعدت فوق الميزان قالت :ميزانكم خربان3-| @محشش إشترى لاب توب وقعد يضغط على الأزرار ، وفجأه طلع له حق السي دي ، يوم شافه قال : كفو و الله حاطين مكان لكاسة الشاهي:dream-small-77 @محشش يبيع بمحل غرف نوم، جت له وحده شينه وقالت:عطنى سرير أبو نفرين. قال لها:روحي جيبي لى ورقه موافقة من النفر الثاني وموقعه من شاهدين @محشش سآلوهَ ۅشلون آلسياحہ بمآليزيآ قال : من كثرالخضره ودك تصير عنز :|:dream-small-206 @عجوزين شافو واحد مزيون راحوا له وقالت الاولى ممكن تتزوجني قال المزيون والله اتزوج كلب وما اتزوجك قالت الثانيه هو هو هوو @ماذا تعني لگ هذهِ الاشگآل (•_•) (•_•) (-_-) آثنيين عرب ووآحد صيني:dream-small-77 @تويكس: وقف لحظه سنيكرز: لآتوقف، كتكآت: خذلك بريك، جالكسي: عيش اللحظه.. الحين وش نسوي بالضبط؟ طيب اذا كلتهم كلهم مايطيح ؟!؟ @دلوع يقول لصآحبه : وآآآآآي سوآقنآ خوآآآآف قال له : شلون ؟! قآل : كل مآسآفر أبوي.. ينآم عند أمي :$:dream-small-174 @واحد قال لعياله: اللي يبي يتزوج ومستحي يكلمني يحط لي غترته عند الباب .. قام الصبح : لقى 3 غتر و شيله:dream-small-246 @سعودية تقول لزوجها:انا بروح عند جارتي (خمس دقائق) بـس أبيها بموضوع صغير، وانت كل( نص ساعة) حرك الجريش :) @سألو محشش وش وجه الشبه بين الزيتون والليمون؟ قال كل الاثنين ما نقدر نطلع منهم عصير جوافه @عزيزي الراتب : الكل فـي انتظارك : الفيزا - البنك - مخالفات - خدمة بلاك بيري - خدمه الإنترنت - البترول - المطاعم - مكالمات التسهيلات - الجمعيه- أقساط - كهرباء-ساهر ................... ؟ نصيحة لا تنزل.. بيلعنون والديك.:T-Gheer (110): @ولد يسأل أبوه : يبه الحمير يتزوجون ؟؟؟؟؟ قال له : و من غير الحمير يسويها !!!! :dream-small-45 @بخيل طاح من السطح وهو طايح شاف زوجته في المطبخ قالها لاتسوين العشا @محشش خطب وحده متينه قآل ابوها : مهر البنت 200,000 قآل المحشش : ليش عمي ﭑنٺ بكم حسبت لي الكيلو ؟:dream-small-13 @ Study☺ ! Stud. Stu.. St... S.... Sl... Sle.. Slee. Sleep..!! عندمآ يدرس آلطآآلب السعودي فقط =)):dream-small-34 @ محشش وزوجته قاعدين يحششون ... رن الجرس عليهم ... قامت زوجته وقالت: يا ويلي اكيد هذا زوجي !! من الخوف قام الزوج ونط من الدريشه:dream-small-142 @البنت حينما تكون طفله تريد عروسه الولد في الطفوله يريد سياره :| البنت يوم تكبر. تريد سيارة الولد اذا كبر يريد عروسه ;) ..الدنيا دوارة:dream-small-195 @صيني يبي يشتري 10 علب كوكاكولا دخل بقالة محشش وقال له : ينق شين شانق كوكاكولا قال المحشش عشر علب ايش...؟!:90: @محشش خاطف طيارة كلها حريم قال : بأبوسكم وحده وحده قالت اللبنانية : انا بضحي واعمل معروف وبوسني لحالي .. نطت عجوز وقالت : اكلي تبن قال كلنا يعني كلنا ..,:67: @تدري متى تحس بـ سكتة قلبية مصغرة :s لما الوالد أو الوالده يقولون لك : تعــــال ابيگ بـم̉وضۆع˛˛:O ذيك آلساعہ تتذكر كل شي خايس سويتہ =:T-Gheer (110): |
| الساعة الآن 11:25 AM |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. TranZ By khloool
